Вдохновился тестом на небыдло, дарую миру советы по небыдлизму при нахождении в загранпоездке.

1. Никогда не разговаривать громко на Русском языке. Тупое совковое быдло может услышать, и задать тупой совковый вопрос. При нахождении с соотечественниками в лифте - внимательно изучать инструкцию по безопасности и молчать при любом раскладе - быдло может распознать в вас соотечественника. Обязательно ставить все раскладки на мобильных устройствах на английском языке и не носить черных носков с сандалиями - это помогает избегать встреч с тупым быдлом. Любому образованному человеку ясно - ели ты говоришь по-русски на территории иноземного государства, то ты наверняка голосовал за НЕГО и крайне опасен для остального человечества.

2. Для удобства - маскимально адаптировать свои имя и фамилию к языку страны пребывания. Свободный человек не имеет морального права хотя бы пытаться объяснить местным как правильно произносить все эти сложные имена и фамилии. Совершенно очевидно, что пробующий такое - тоталитарный выродок, не читавший Солженицына.

3. Избегать употребления любых коктейлей, в котоых в качестве ингредиента фигурирует водка. Рукопожатный человек водку не пьет - это напиток быдла.

4. Если тупое совковое быдло непонятно с чего обратилось к вам на родном языке - делайте возмущенный вид и изображайте непонимание. Совершенно очевидно, что нельзя даже допустить стыда и позора общения с неандертальцами среди культурых людей. Полезно также выучить несколько выражений на польком или чешском языках, тупое совковое быдло тут же проявит вопиющий расизм и отстанет от вас.

5. На пляжах всегда будьте острожны с девушками, загорающими топлесс. Возможно - они тупые совковые бляди, нахождение с которыми позорно для Яркой Харизматичной Личности. Или Виктора Шендеровича.

6. В разговорах с местным населением иногда полезно подчеркнуть отличия в произношении слов среди португальцев и бразильцев, обязательно надо высказывать сожаление о навсегда утраченных годах прекрасной ельцинской свободы и о том, как тяжело свободным людям жить когда ОН у власти. Полезно потренировать страдальческий вид, обязательно изображайте раздражение если в момент подобных бесед вдруг увидите тупое совковое быдло.

7. Как известно, фотографироваться у общепризнанных достопримечательностей - удел тупого совкового быдла. Поэтому фотографируйте по-настоящему важное: скульптуры малоизвестных творцов и различную живность (очень важно часть фотографий обязательно делать черно-белыми, тупое совковое быдло не додумалось). Хвалите выставки Марата Гельмана (обязательно представляйте его как активного гражданского оппозиционера тоталитарной гидре и великого визионария) и ходите исключительно на артхаусные мероприятия.

8. Любой ресторан с меню на русском языке - ресторан для тупового совкового быдла. Хорошей еды там не может быть по определению, хозяин наверняка не знает о судьбе политзаключенных из Pussy Riot и вынужден скрипя сердцем принимать деньги от ненавистных совков. Обязательно кушайте там, где даже на примитивном уровне не понимают по-английски. Там точно не обманут и ваши тарелки не касались вилки красных упырей.

9. Очень важно помнить, что шоппингом заниматься надо когда в магазине нет тупого совкового быдла. Если продавец заговорил с вами на русском языке - немедленно покиньте помещение, товары в этом магазине плохие и вас точно обманут с ценой. В ресторанах при изучении меню, обязательно выбирайте самое непонятное блюдо - его точно не закажут тупые совки. В барах обязательно пейте пиво из бутылок - пить пиво в розлив в баре это удел зажравшегося тупого совка. Изучите различные виды кофе - тупое совковое быдло кофе не пьет, так как позорно не отличает его виды.

10. Всегда и везде подчеркивайте, что Турция, Египет и Тайланд полны туристов, позорящих свободных и образованных людей нашей страны. Исключение - яркие харизматичные дауншифтеры, ищущие нирвану в травяных закрутках в джунглях Тайланда, не в пример тупым совковым торчкам на пляжах этой же страны. В Берлине не ходите к монументам павшим воинам РККА - так делают только бессовестные совки. Лучше поспрашивайте у полицейских сколько раз была осквернена стелла жертвам холокоста и обязательно посоветуйте им искать след русских скинхедов. В Париже никогда не ходите в заведения с надписью Бистро. В Риме обязательно поинтресуйтесь сколько совкового быдла обоссало Колизей в поисках санузла. В Лондоне из принципа не посещайте японские рестораны и старайтесь больше молчать - очень высока концентрация тупого совкового быдла.

11. Оно же изначально крайне важное - при отлете всегда старайтесь не афишировать свои документы, так можно уже в самолете сойти за культурного европейца и избежать общения с тупым совковым быдлом.

Всем дорогим уроженцам ЭТОЙ страны с поповой болью посвящается например))))